Podsłuchujemy internetowy głuchy telefon: listy łańcuszki, miejskie legendy, pogłoski, mistyfikacje, faktoidy, owcze pędy i koty w butelkach.

wariant I

Czesc!
 
Nazywam sie Piotr i choruje na kilka rzadkich
i,oczywiscie,nieuleczalnych chorob, na zle oceny z klasowek i
egzaminow, na
 
ekstremalne dziewictwo, a do tego panicznie boje sie, ze zostane
uprowadzony i ulegne zagladzie spowodowanej szokiem
 
wywolanym porazeniem pradem trojfazowym, poniewaz nie wyslalem okolo
50 miliardow kretynskich lancuszkow szczescia.
 
Lancuszkow od ludzi, ktorzy naprawde w to wierza, ze ta biedna, mala
dziewczynka z Arkansas, ktora urodzila sie z piersia na czole, zbierze
dosc pieniedzy na operacje zanim rodzice sprzedadza ja do telewizji
jako dziw natury. Czy naprawde myslisz, ze Bill Gates zaplaci 100
dolarow Tobie i wszystkim innym, ktorzy wysla "jego" maila? Masz
racje, ja tez tak mysle....
 
Byc moze, korzystajac z tego, ze akurat ulozylem sie do snu, do mojego
mieszkania zakradnie sie zly lancuszkowy kobold i wysle mnie do Sodomy
i Gomory. A to dlatego, ze przerwalem pewien lancuszek, ktory
rozpoczeto w roku piatym po narodzeniu Chrystusa, a ktory do Europy
trafil za posrednictwem wybawionego cudem z niewoli krzyzaka, i ktory,
jezeli dotrwa do roku 2800, trafi do Ksiegi Guinessa.
 
A oto trzy najczesciej spotykane rodzaje:
 
Rodzaj I lancuszka szczescia:
Czesc.
czytaj ponizej
 
Pomysl o czyms, co chcial(a)bys zeby sie spelnilo.
 
czytaj ponizej
 
Nie, nie o tym!
 
czytaj ponizej
 
O tym tez nie, swituchu!
 
czytaj ponizej
 
czytaj ponizej
 
czytaj ponizej
 
itd.
 
Achacha! Po pierwsze, jezeli w przeciagu 5 sekund nie wyslesz tego
maila do 5096 osob, to zostaniesz zgwalcony(a) przez jednonoga corke
marynarza, o nieokreslonej orientacji seksualnej, tylko po to zeby
zostac zepchniety(a) do morza przez zawalajace sie wiezowce World
Trade Center. I to jest prawda! Bo: TEN list nie jest taki jak inne!
Ten jest czysta prawda!
 
 
Rodzaj II lancuszka szczescia:
 
Dzien dobry, i dzieki, ze zechciale(a)s przeczytac ten list. Jest taki
chlopiec w Baklaliviatatlaglooshen. Nie ma on raka, rodzicow ani
flakow, a do tego urosly mu uszy na d✸✸ie. Zycie tego biednego dziecka
moze zostac uratowane, bo za kazdym razem kiedy ktos przesyla dalej
tego maila, Telekomunikacja wplaca 1 PLN na "konto dotacji dla
bezrakiej, beznogiej, bezflakowej, dwuusznej sieroty z
Baklaliviatatlaglooshen". Automatycznie! Nic przy tym nie zarabiajac!
Ach, i pamietaj, ze nie mamy absolutnie zadnej mozliwosci policzenia
ilosci wyslanych listow. Nawet z pomoca NASA i KGB nie jest to
mozliwe. A ten list to tylko wielki szwindel. Wiec kontynuuj ten
lancuszek! Wyslij go do 5 osob w ciagu najblizszych 47 sekund!
 
 
Rodzaj III lancuszka szczescia:
 
Hejka! Ten lancuszek szczescia istnieje od roku 897. To jest
niesamowite, bo wtedy nie bylo jeszcze e-maili! Oto instrukcja:
 
w ciagu najblizszych 7 minut wyslij ten list do 15067 osob, o ktorych
sadzisz, ze mogliby tego listu potzebowac. Jezeli tego
 
nie zrobisz, to:
 
scenariusz nr.1 rodem z horroru.
scenariusz nr.2 rodem z jeszcze straszniejszego
horroru.
scenariusz nr.3 rodem z jeszcze o wiele
straszniejszego horroru.
 
 
===================================================================
 
 
Wszystko jasne? Jezeli dostaniesz lancuszek szczescia, ktory bedzie Ci
grozil, ze opusci Cie szczescie i wszelka pomyslnosc, wyrzuc go do
kosza. Jezeli bedzie przynajmniej zabawny, to mozesz go wyslac osobom,
o podobnym poczuciu humoru. Nie truj du... innym, narazajac ich na
wyrzuty sumienia, ze nie pomogli choremu na brak paznokci na zoladku
chlopcu z Botswany. Chlopcu,ktoremu wypadly wszystkie zeby, i ktory od
27 lat ma przywiazanego na grzbiecie martwego slonia, i ktorego
jedynym ratunkiem jest podany dalej lancuszek szczescia, bo w
przeciwnym razie rakieta z ksiezyca uderzy w sam srodek jego ogrodka.
 
Dzieki... :))))
 
P.S. Wyslij ten lancuszek szczescia do innych, a Ksiezna Diana i Elvis
znajda sie znów wśrod zywych
 
 
 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Jeśli nie chcesz otrzymywać kolejnych maili tego typu
odpowiedz na tego emaila wpisując "dość!"
jako temat wiadomości.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

wariant II

Nazywam się Szymek i choruje na kilka rzadkich i, oczywiście,
nieuleczalnych  chorób, na złe oceny z klasówek i egzaminów, na
ekstremalne
dziewictwo, a do  tego panicznie boje się, ze zostanę uprowadzony i ulęgnę
zagładzie  spowodowanej  szokiem wywołanym porażeniem prądem trójfazowym,
ponieważ nie  wysłałem około 50 miliardów kretyńskich łańcuszków
szczęścia.
[...]